830、记得小学两年级的时候，去上学走在路上发现了一包包装极好的盒子我和同学连忙捡起来。马上拆开一看，里面还有一包包的小包装，在拆开发现有类似橡胶手套一样的东西。同学说这个肯定是医院里医生用的手指手套，所以我和我同学就一个手指套一个去读书上学了路上的人惊异的看着我们，我同学还说他们都肯定没见过这个！后来到了高中才知道那个东西是避孕套。
831、有次同事去一家理发店理发，理完后效果很差。过了段时间又去理发店的旁边修车，正好看见理发店老板出来了，就和修车的师傅说“这个理发店不行，理得很差劲。”修车师傅脸阴阴的没说话，以后才知道他们是两口子！
832、一日晚自修,一老师走进教室. 突然同桌激动地拉着我的手:"绿的 绿的!"(指文胸)
我也好奇,真没见过绿色的. 抬头瞄了一眼.明明是红的.我就质问:"你丫的色盲啊! 红的绿的也不分?"
他反驳:"我什么时候说绿的了!"
后来,我纠正了他的英文发音,能把red读成绿的也需要点本事`` - -
833、我们上小学的时候特淘。
我们班上有个男生有点小毛病，上厕所尿尿要等一会，算是尿等待吧。我们就特别愿意聊他。
每次他一上厕所我们就跟出去，他掏出JJ，我们就开始查数，12345678910 11 12 13.....
看他多长时间能尿出来。
后来就演变了，他往那一站，一掏出来我们就查数查的特别快，一会就过100了。他就着急，越着急就越尿不出来...
在后来我们就觉得不过瘾，数数就由123456789变成 俩五一十，一数几百上千了。每次都打铃上课了，我们回教室了，过五分钟他才能报告回来。
后来他就不干去厕所了，跑凉亭去尿，让我们给发现了，给告诉老师了。老师给他骂了，他觉得冤枉就一五一十的说了。估计老师都笑喷了，强忍着给我和我同学说了两句，以后不许闹了。这是就这么完了。
834、昨晚做梦撒尿尿，坐在坐便上，很不爽，顺着屁屁到处流，醒来发现床上一大片。这是结婚以来第三次搞水画。第一次是发高烧，42度，烧蒙了，值得原谅。第二次儿子还小，大概三岁吧。那是搂着儿子睡的，早晨醒来不好意思说，就对老公说是儿子嘘嘘了。老公摇醒熟睡的儿子并严厉地批评他，儿子摸摸自己的内裤，一脸茫然：我的内裤是干的呀？！现在儿子大了，自己一个单间，无处栽赃了！就这样老公还爱爱了呢！本来是想查一查自己是否有病，没想到竟有如此多的知己！
835、原来上高中时，摩擦力的定义是这样的：任何一对互相压紧并做相对运动的物体表面之间都存在摩擦力。很多男生为此神神秘秘的笑~~~现在终于明白他们为什么笑了 敢情是想起了人见人爱花见花开的运动啊 - -！
836、小时候有一次吃饭，由于是平房院，我蹲在院中间吃饭，不知哪里跑出来只大白蛆。谷涌谷涌到桌子上了，我一下子拍死他了，当时飞溅出了好多沫子，弄得那都是，溅到碗里也有，因为当时粮食紧张，也不能浪费了，就将就着吃了，好像当时还很搁牙，估计那只大蛆怀孕了，把籽缠到我碗里了
837、小学时，忍大便忍到结了干
838、昨天在公交车上，睡的晕晕乎乎的时候，突然听到俩个女人吵了起来，妇女甲喊道“你这个人怎么回事，踩了一脚对不起也没说，还踩了第二脚”，妇女乙说“我不知道”，事态逐渐趋向白热化，这时一个男声高叫着“车上人这么多，这么挤的，你长得胖就是你得错”。
839、记得研究生期间给导师做课题，每天忙得昏天暗地，有时忙得连上厕所的时间都没有。有一次正在实验室忙，尿急，混混沉沉的踱到厕所门口，对着厕所门口饮水器下边的废水桶一阵狂飙。飙到一半突然抬头发现这不是小便池，急忙拉上裤链闪人。-至今怀疑是不是鬼上身，要是这一幕被老师同学看到，我就糗大了。
840、曾经和一哥们打PS2 打到一半肚子疼 去拉便便 拉完之后忘记了那哥们就直接回家了 后来过了2小时那哥们忍不住了发了个短信问我是不是便秘了才想起来 偏偏那哥们嘴巴比较大 现在只要我一出去玩 别人都会问我 便便拉完没 别玩到一半又回家拉便便了
841、刚才和朋友在看《三国演义》，另一朋友过来就说：干什么呢？看《水浒传》呢？
我们两人，当即石化！
842、那天和一个女同事我们两个一起去蒸桑拿，我们一丝不挂在同一个桑拿房，ORZ....原来“鸡蛋那么大，煎过的”的真实版是这样滴。。。
843、我们班同学Ｍ说话的声音和她妈妈巨像。
有一次Ａ给Ｍ打电话，是Ｍ她妈接的，她妈很普通的说了声“喂？”
Ａ以为是Ｍ本人，说：“Ｍ你行啊，今天是不是和男生出去逛街了？”
Ｍ她妈：“你找谁呀？”
Ａ：“Ｍ你行，连我都不认识了？你就装吧～～～”
Ｍ他妈：“你哪位啊？”
Ａ：“我是你奶奶！！”
Ｍ他妈停顿几秒，朝着别的房间喊：“Ｍ你同学来电话了。”
Ａ听到之后当场石化。。。
844、偶同桌热爱生物。
有天她在做生物卷子，题目是遗传病几率的。貌似比较难~
时间一分一秒过去……
忽然听她“PIA”一拍笔，怒道：“两个人都有病结毛婚啊！”
845、本人GG,有天和老妈在外面饭店吃饭,小姐给我们拿来碟瓜子,我妈磕了瓜子把壳扔桌上,而我随手往地上扔(我承认我错了,彻底的),后来服务员过来打扫说:"看,你老婆比你讲卫生多了."
"啊~?"
846、D君与E君一起去食堂，D君拿出半根火腿肠，递给E君：“你尝尝看……”E君大喜，像逮着什么便宜，猛地就是一大口。当他正在作呕吐状的时候，D君不紧不慢地说了下半句：“坏了没有？”
847、午饭在食堂吃饭,一桌3男,4女,都挺熟的同事坐在一起,女同事来的早,先吃完,带的餐巾纸用完了,就问我们有没有,我们一兄弟说 我有,于是放下筷子,掏口袋,当然是那种卷筒纸,揪了几截递过去,女同事很开心,边擦嘴巴边夸奖他说,难得啊 还挺爱干净随身带纸,结果我们那哥们来了一句,那啊 早晨上厕所剩的, 大家无语........
848、上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”……从此不敢再用免提功能了～～
849、我上小学的时候，在班里有一个学习很好的女生和我的名字很相近，有一次我们上自习课，我起来交作业，刚好老师叫她起来值班，但是当时我很紧张，就把名字听错了，自己就站在班里值班，这时她很迷茫的站在我面前看者我，我还一直给她使眼色让她回坐位，这时老师就问我站在那里干嘛，我当时就觉得想找个地洞钻下去！！
850、今天早上照例去食堂买豆包，一问，没有。我还奇怪怎么昨天没有，今天来这么早还是没有啊。我说：那有没有带馅的（我的意思是有没有包子）。他说：有，有豆沙馅的。我当场晕倒。。说：好，那给我来两个豆沙馅的馒头
851、初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”
852、过年，叼着根烟和小孩去放那种划的小炮，一手拿烟一手那炮，点着了一个炮，把烟丢到一边，把炮叼在嘴上，反应过来以晚了～ 嘴开了豁，过年都没出门。
853、在英国上班，昨天一同事发给我的，笑死我了。
这是个真事哦，是一个电脑公司电话客服的故事。这个客服接线员已经被解雇，不过他正在为”无缘故解雇”而上诉。其实大家都认为他应该升职，不该被解雇。还有，这也是为什么这类公司要有电话录音的原因哦。
这是对话：
接线员：你好，有什么能帮到你？
客人：嗯，我的产品有点问题。
接线员：什么问题？
客人：我刚在打字，突然打的字都没有了。
接线员：没有了？！
客人：是啊，就这样消失了。
接线员：现在屏幕是什么样子的？
客人：什么都没有。
接线员：什么都没有？
客人：对啊，空白的，我打什么都不显示。
接线员：你现在还在系统上面吗？
客人：我怎么知道呢？
接线员：你在屏幕上能看到C盘吗？
客人：什么是C盘啊！
接线员：哦，没事，那你动动你鼠标看光标有反应吗？
客人：这没光标啊，我都说了这什么都没有！
接线员：哦，那你现在显示器是开着的吗？
客人：什么是显示器？
接线员：就是屏幕，跟电视挺像的。你看那有没有一个小灯亮着，告诉你是开着的。
客人：我不知道啊。
接线员：好吧，那看看显示器后面，应该有电源线连着，你能看见吗？
客人：嗯，我看的到。
接线员：太好了。你顺着电源那端看，然后告诉我电源是否插到墙里了？
客人：是，插着呢。
接线员：当你看显示器后面的时候，你能不能看到有两根线，不是一根。
客人：不是，就一根。
接线员：那我需要你看下后面，找到另外一根线。
客人：哦，找到了。
接线员：好的，跟着我啊。你现在看下是否这根线插紧到你电脑里了。
客人：我看不到啊。
接线员：那你可不可以垫个东西，然后趴下看一下。
客人：哦，我看不到不是因为角度问题，是因为现在全是黑的。
接线员：黑的？？
客人：是啊，办公室里面没开灯，现在就有窗户透过来的那点光。
接线员：那你把灯开开啊！
客人：开不开啊，刚停电了。
接线员：啊。。。停电了？？！！好吧，现在我们找到问题了。你还留着你当初买电脑时的包装箱和用户手册吗？
客人：留着，我把他们放柜子里了。
接线员：好的，你去把他们拿出来，然后把电脑像当初刚买来时那样包好，送回商店去吧。
客人：真的啊，这么严重啊！
接线员：是啊，我想是的。
客人：那好吧，那我把电脑送回去时，我跟他们怎么说呢？
接线员：就说你他妈的太白痴了，不配用个电脑！！！
854、不知道大家收到发错短信的次数多不多
我是经常收到，有像“我现在在床上，嘻嘻”的，有像“虽然你刚走了一个小时，可是我又想你了”之类的。
最离谱的是，有一回，收到小灵通发的短信“妈妈，我今晚不回家啦，去网吧通宵呀”，我直接回复了一个，“我不是你妈，我是你爸”。
855、初二某天放学，我在班级门口无聊，脚下有一个黑板搽，顺势踢了一脚，哪知刚好踢到一个和我水火不容不的同学身上，他来劲了，一脚又踢回来，还骂道“我KAO你妈”，我也怒了，也踢回去，嘴里同样回敬“我KAO你妈”，于是就这样，你来我往的向对方身上踢起来，嘴里都重复着“我KAO你妈”，由于对骂声音巨大，围观者甚众。对方在对踢一会之后，就只有躲的份，终于有一下他躲过去了，高兴的欢呼“哈哈哈，没KAO到”。。。。。。众人皆惊！
[此贴子已经被作者于2010-1-19 14:00:07编辑过]
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