健康的笑笑--⑼

benben

371、坐982公车，车行驶到清华园，开门，下人，关门，起步。
　　车刚往前开了没多远，就见一个MM追了上来，一边用粉拳砸门，一边喊“停车！停车！”
　　司机停车开门，MM面色潮红、气喘吁吁的上了车，大声说道：“我的公交卡丢了！”
　　大家一愣。
　　MM继续恼道：“一直都在我兜里的，就刚才丢的”。
　　售票员只好招呼司机靠边停车，我还想现在的小偷真是不开眼啊，连公交卡都偷。
　　MM面带愠色的站着，等待有人自首。
　　忽然MM一摸兜，“哦，在另一个兜呢，找到了！”
　　我就ft，司机开门，MM下车。
　　现在的女生真是彪悍的紧。
　　
　　372、大学军训，大伙正步走到寝室楼下的时候正好看见一般全副武装的保安正在给楼道里的自动取款机装钱，大伙不由自主地三三两两转过头去看，教官见状，响亮地喊“向前（钱）看齐！”大伙那个开心啊，齐刷刷的把头朝向了运钞车！
　　教官顿时傻了
　　
　　373、在物理课上，一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道：“因为脚气不支持燃烧！”
　　
　　374、跟男朋友闹 咬他胳膊 留下了好几圈红色牙印 发现后对他说 回家你妈看着了千万别说我咬的 就说是狗咬的 ................................他笑死了
　　
　　375、大三的时候，我同学，生病了，他妈妈领他去医院看病，后来医生给开了PP针。
　　
　　到了注射室，护士小MM配好针剂后说：“把你裤子脱一点”，正常人一般都是把PP一边的裤子往下拉点就OK了，可我这同学直接把裤子连同内裤脱到膝盖以下。。。。
　　
　　护士MM马上脸红，哈哈，连说“不用脱这么多，一点就好了。。。”
　　
　　出来后他妈妈一直嘲笑他：“你小子耍流氓啊你。。。。哈哈”
376、说某人翘班回到单位公寓.注:上午9点左右.
　　一进门就想SY..于是脱掉上衣和鞋子就开始了
　　正到gC时.打扫卫生的大妈推门而入..说是迟那时快.赶紧拿起衣服当到DD上....好死不死的刚好jy顺腿而下掉到鞋子里..
　　大妈:你孩子掉到鞋子里了..等下小心点哦...
　　某人:无地自容
　　
　　377、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
　　
　　378、高一时我们爱逃课，经常让一个人去请假，等老师在请假条上签上“同意”两个字以后，我们再十几个人在后面签上自己的名字，再交给门卫，美其名曰“集体请假”。守门的老头只认请假条，从来不管这样一大帮学生出走有多大影响。一次，许小龟同学慢了一拍，我们已出门了他还没在上面签名，于是他迅速地撕了一张纸叠了几叠，交给门卫就跑，没跑多远就听那老头在后面喊：喂，这上面没有字啊！只听他急中生智回头对老头说：你拿去浸水就有了！
　　
　　379、高中时有一哥们暗恋一外班女生L，让我帮他操刀写情书，信通常是让那女生的好友F帮忙传送的（F是我们的朋友）。彼此间通了十几封信，后来这事还是不了了之。上大学时我和F谈起此事，我笑着说当初哥们写给L的情书全是我写的，她惊讶地说：不是吧？L的回信也全是我写的！
　　
　　380、初一时我们爱捉弄女生，特别是漂亮的女生。有一次我同桌抓了一只超大的癞蛤蟆扔到班花的桌子上吓唬她，我就在一边看戏，没想到班花一点也不怕，还抓起癞蛤蟆就扔掉，刚好落在我脚上，我当场被吓到大叫一声，跳起来有三尺高，还把桌子给碰翻了。后来这事被人笑了几年。

381、某次同学聚会，讨论了老半天，不知道要吃什么东西。突然在路上看到一条狗，于是，便提议说：我们去吃狗肉吧~~ 结果，那条狗立马回过身，对着我又是叫又是吼。吓死我了。连主人也管不了它。。。难道这个狗知道我要吃他的肉？
　　
　　382、一次和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。
　　
　　激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。
　　
　　只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：
　　
　　大哥，你别抖啊，我以为地震了呢，白跑了，我家住九楼……
　　
　　@￥！*&#￥ —_—！
　　
　　383、初中住校，夏天，晚上就寝的时候，很热，大家都睡不着，我们寝室很吵，值班老师敲门了，我们赶快都躺在床上，不敢出声，过了2分钟，我就就偷偷起床，从门洞里去瞧瞧老师走了没有（寝室门正好有个小洞，平时经常观察外面的情况），可我眯着眼睛向外望的时候，外面黑乎乎的，感觉还有个东西在动，没等我反应过来，就听到“你看什么看，还不睡觉”，晕啊，老师也在门外从门洞监视我们
　　
　　384、那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说：“我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说： “我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？” 电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。” “……”
　　
　　385、大三那年，在寝室里和哥们玩魔兽玩疯了。
　　放假回家，一天早上，我爸问我：“水元素是什么？”
　　我一时惊了，问他为什么问这个。
　　他说我昨晚一直在说梦话：“招水元素啊！快招，你英雄是吃死的啊？”
386、老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
　　
　　387、我们的某位英语老师，总是说，炸弹（读tan第2声）爆炸了！
　　我们的某位生物老师，阿尔卑（读bi第一声）山上的狒狒（读fufu第2声）！
　　
　　388、新浪一新闻新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐(组图)
　　一位河北的网友评论：请问，你们能挤上**的火车吗？还反恐呢！
　　
　　389、朋友家养了一只可卡狗，8个月了。。有天带他出去溜。走到路上，路边是栏杆，下面是一个2米多高的坎, 小狗开始站在紧边上尿尿，哪知道它刚一翘起后腿，身体就失去了平衡。。扑通——嗷 的一声就掉下去了。 后来狗狗坐起来迷茫了很久。。
　　
　　390、小时候家里住平房，浴室离卧室不近，和我妈晚上一起看电视的时候，突然听见好像有人在哭，于是问我妈，听见哭声了吗？我妈说：“不是吧，应该是你爸在浴室唱歌呢。”
　391、刚才中午的时候,往厕所里面跑没来得及,一泡稀全拉在身上,555,三十岁的人了.
　　
　　392、今天穿的特淑女去银行汇款啊，一路上都是小家碧玉的样子。我一边美滋滋想着今天赚了不少回头率，就走银行的旋转门出去。结果，结果，一头撞在了门边的玻璃上！~声音那个大啊，肯定全银行都听见了。然后我就没敢回头，急忙跑掉了~~可怜我的脸啊，都撞肿了！
　　
　　393、我们学校最近抓上网都特抓的特紧，一老师经常在网吧那儿转悠，而且那个老师长得很像一毛钱上面的那个人
　　很多学生都被抓到
　　一男生在网管那交了钱
　　然后又掏出一毛钱
　　指着一毛钱说：“妈的你要是看到这个人就赶快给老子说一声。”
　　
　　394、我们大学的厕所用的尿池是半高的（非落地式）陶瓷质地。一天上课时睡的迷迷糊糊i突然尿急，于是报告奔厕所而去。完事发现鞋带开了，懒得蹲下就把脚放在便池的下沿，谁知道一脚还没踩稳。咣当一声，便池报废- -！
　　把我吓醒了，心里想现在上课应该没人知道是我吧= =。然后装作镇定地走出厕所。发现6道目光从不同方向射向我，就这样我在目光的注视下。我回到了教室。。。
　　下午去厕所时，被一句话雷到"**,谁JJ这么牛！把便池都尿碎了"
　　
　　395、家里有一只小狗，从半个月大就开始养了，公的，还小的时候每次老婆上WC它都会跑去偷看，现在长大了撒尿还不会翘腿，只会蹲着。。。。
　　396、这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。
　　纸条上是这样写的
　　“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
　　
　　397、上班的时候，我坐在椅子上看报纸，恰好一同事（男）在我办公桌前整理文件，偶然抬头发现其表情极不自然地说，还欲言又止。终于忍不住小声跟我说：“你裤子开了。”这时才注意到正对着他的方向，裤裆不知道什么时候裂了一个口。心里那个汗呀，但表面上还是调整了下坐姿后，若无其事地对他说道：“谢谢啊，我都没发现。”本以为可以掩饰尴尬，可更汗的在后头——三十多岁的大男人，居然脸红了，感叹了一句：“现在的女孩子就是开放。”
　　
　　
　　398、说一个自己亲身经历的吧，高考那阵儿，我报考军校，参加军检，有一个检查项目流程是这样的：大概10个男生进一个小黑屋，然里面的医生要我们把衣服都脱光光，然后让我们站成一排，再然后医生说，转三圈，于是我们就一起光着身子原地转三圈，此时，我旁边的一位老兄默默的把自己的小JJ握住，旁若无人把自己的JJ转了3圈@#￥%@#.。。。然后医生和我们旁边其他检查的同学当场石化。。。。= =！
　　
　　399、话说有一次我去学校浴室洗澡~（我是MM）~
　　走到浴室楼梯上碰见了一个认识的GG~`
　　虽然有点尴尬`~
　　还是打了个招呼~
　　GG也很热情`~
　　张口就说:咦~很少看你洗澡嘛`~
　　反应了两秒后```废话！~想的美~！
　　GG 囧rz``~
　　
　　400、一次和堂弟一起逛街,先前两个人是并肩走的,突然朋友发过来一条很搞笑的短信,我光顾着看短信了,也没注意旁边.然吼我想让堂弟一起看那条短信,就一把勾住他的肩膀,把手机拿在前面,然后我把头凑过去,感觉有点不对,这小子身上怎那么香.....
　　扭头一看,是一漂亮的MM,红着脸低着头,我赶紧把手放开,然后道歉,MM倒是没说什么...
　　然后回头看到堂弟在那痴痴的笑..
401、偶的学生在他的作文里写到：“我太紧张了，心提到了嗓子眼。”……“终于化险为夷了，我的心一下子从嗓子眼掉到了屁眼。”我顿时错愕，随后捧腹大笑。写下批语：“真的太通顺了！我原本以为只能掉到肚脐眼的。”
　　
　　402、刚来这个单位上班的第二天，单位组织去参观一个科技展，其中有一个动态电影，就是坐在椅子上，然后前面是电影，椅子也会上下动，弄出很真实效果那种，因为这个是新成果，据说动的很厉害，所以都要寄上保险带！
　　而由于去的人多，最后只能我和一个mm坐一个位子，那个座位够大，坐两个人其实没问题，但是我望了望，脱口而出：那我和她谁寄保险套啊（本来是要说保险带来的）
　　那个寒，全单位顿时都认识我了啊！
　　
　　403、有一天，我去家乐福购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"
　　
　　404、有一天中午和同学六个人一起去洗澡,浴室没什么人,只有我们几个,洗头的时候我下铺的兄弟站在我的右边,我们边洗边聊,后来用洗发水洗头时我搓的满头满脸的泡沫,偶尔低头看见了下铺兄弟的JJ,哇!好大呀,真的很大,我伸手照着JJ使劲拍了一下,没有反应???抬头一看~我晕了~~~,不知道什么时候来了一位大叔站在了我的右边,正直勾勾楞怔怔的望着我~~~狂晕~~~
　　
　　405、俺是男的，上厕所嘘嘘，没想到出来的尿是三股。。。低头一看，口那里粘了根弯曲的毛毛。。尿的时间还挺长，三股分的还挺开。。。
　　公共厕所，长的小便池，旁边的人看了看俺，俺看出来了他想笑但是在努力憋着。。暴尴尬。。。。

406、我家旁边有个巨恶心的小孩。
　　有一次，
　　我路过看到他光着屁股蹲在路边，
　　不一会拉出一条半筷子长的蛔虫，
　　然后拿打火机开始烧那条虫，烧到乌黑，
　　然后招呼他们家的狗过去吃掉他的大便和蛔虫。
　　
　　还有一次，
　　过年期间，
　　他又在路边大便，
　　大出一坨，
　　然后掏出鞭炮插进那坨大便里，
　　点火，爆炸，
　　然后就见他满脸大便哭着跑回家了。
　　
　　407、聊天中……
　　
　　甲： d-_-b
　　
　　乙：你是怎么弄出一个相反的b的？
　　
　　……那是d……
　　
　　408、那天，朋友坐地铁，旁边一美女在用笔记本玩大家来找茬，朋友边扣鼻屎边看她玩，看的入神，发现美女找不到了，他好心指出，结果发现笔记本屏幕上留下了一小块鼻屎，美女转头看着他，无语，朋友相当不好意思，拿出纸巾擦拭，结果一小块变成了一大滩......
　　
　　409、高三时,我班有一男生长相性格都象女生,故外号"美女",一次逛街,见其正吃小吃,便大声喊"美女!"结果一街的女的都回头看我,更有一恐龙对我笑了几下,当时那个汗啊........
　　
　　410、昨天中午跟同事一起吃饭，吃完在饭馆门口等同事开发票出来一起走，她一出来就问我们，“我看起来很老么？”（80年生人，初为人母，身材魁梧）我们一致表示不老不老。
　　
　　她哭丧着脸对我说“刚才老板娘问我你是我儿子么……”
　411、我是男教师。
　　
　　痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
　　
　　在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
　　
　　球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
　　
　　
　　412、坐火车时，不小心错拿了别人的矿泉水瓶，喝了大半瓶后才回过神来，实在尴尬的不行，立马对那人说：我把瓶口擦一擦还你好吗？说完之后就想撞墙
　　
　　413、北京体育大学硕士研究生运动医学课堂，下面人声鼎沸，教授在台上强忍怒火依然授课。鼎沸之声不断…………教授忍无可忍，猛然回首，将书重重摔在讲台之上，拍桌狂吼质问学生道：“上课不认真听我讲，能明白我在讲些什么吗？我就问你们，什么叫基因突变？你们知道吗？”不待老师话音落定，教室的一个角落传出回答：“葫芦娃”
　　
　　414、念高中那会儿，偶第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” ，偶暗暗暴笑。
　　
　　415、以前上班的厨房里，有一位姓于的师傅，五十多岁了，喜欢吃瓜子，每天在裤兜里装两把瓜子，时间长了，女服务员都知道这习惯了，一上班先到他那报到，一边喊于师傅一边直接把手伸到兜里掏瓜子，总这样，老头烦了，拿俩瓜子，自己一个吃不着，想说吧又显的小气。一气之下把两边裤兜都剪了，因是夏天短裤也没穿。又上班，服务员又来一个。。。两个。。。三个。。。。喜欢吃瓜子的都来过了。后来，后来，老师傅又能吃上瓜子了。。。。

　416、上周末挤公交车,站在绿色座位旁边.然后到了一站,旁边的大妈起身准备下车,结果司机一个急刹车,大妈重心不稳.顺手抓扶手,居然没抓准,抓了我的裆部.唰脸红到脖子了,更要命的是,那大妈紧张的说,不好意思,小伙子你下面没事吧.顿时车上的男男女女都在窃笑.真想钻地缝了都.头也不抬的跑下车了,然后打车回家的.有阴影了!
　　
　　417、小时候喝葡萄酒喝醉了，抱着姥姥呜呜哭：“妈妈呀，你怎么长了这么多白头发，我以后不气你了”
　　
　　418、我认识的一女孩和她BF分手了。两个人从初中到现在十年了，她男朋友在上海，我们在湖北，并且两个人都是初恋。事情是这样的，中午那男孩儿突然发短信来说要跟她分手，于是那女孩就开始哭。哭了一下午，我实在看不下去了，“哭有什么用？要死咱也要死个明白！”说罢，抢过她手机就要给她男友挂电话。那女孩哭成那样的一张脸，猛地从枕头里抬起来——可别忘了在前面加1－7－9－5－1啊，555……
　　
　　419、还记得上大学的时候发生一件很神奇的事情,一日在学校动感地带营业厅充值,排在前面的MM背影很SEXY,于是假装摇晃从侧方看,的确是个美女...于是感觉已经听到自己心跳的声音了,充值的时候要报号码的,于是那MM报号码的时候,自己偷偷的拿着手机记了下来,偷笑中.....嘿嘿,到了晚上去教室自习,突然想到遇见的那漂亮MM,于是拿起手机,鼓起勇气,发了短信:
　　"交个朋友怎么样?"
　　"你是谁啊?"
　　"我是今天站在你后面充话费的"
　　"噢,不好意思,今天是我女朋友帮我充的"
　　我^^^^^^当场石化中......(心想还上什么吊自习啊)
　　
　　420、刚从游泳馆回来，回家途中的时候发生了一件不得不说的糗事。
　　因为是下班高峰期，巴士里挤满了人。我站在一个坐在座子上的五十多岁的妇女和一个3，4岁的小女孩的旁边。
　　后来我听见有人放屁，巨臭!巨响!
　　臭的我当时就想下车，不少人开始屏住呼吸，更有人用手中的报纸扇来扇区，司机说让把窗户打开，也没说什么原因，估计他也被熏着了。
　　后来我注意到了那个妇女，她的裤子好像湿了，小女孩尿尿了吧？（偷笑）
　　妇女对小女孩说：“兔崽子，竟敢放水弹！”
　　小女孩对妇女说：“你还防烟雾弹呢！”
　　当时车上的每一个人都看着那个妇女，她的脸比猴屁股还红~
　421、中午放学嘛.校道上很多人的.....
　　然后一帅哥,单车骑得飞快的从坡上冲下来,拐弯的时候就摔倒在地上(过程更加曲折离奇,不是重点,就不详细说了),车滑到人前面三米处,人也躺在地上了....
　　然后很多人围了过去,大家都以为他受伤了,都有人掏电话了...
　　大概半分钟的样子,那帅哥突然抬起头来,往周围望了一圈,说了一句"Fuck!".....
　　全场晕倒........
　　
　　422、一次和男朋友开开心心的跑到静安寺对面的麦当劳，正是中午人多没空为，好不容易找到个两个人的空位，我俩急忙坐下，感觉特开心。男朋友立马从包里神秘兮兮的掏出一打优惠券，我俩开始奋力搜索吃啥，后来我要了俩老北京鸡肉卷加土豆泥的，他要了色拉配汉堡包的，于是他十分兴致勃勃地去排队买餐，我也很开心的坐在那里摸着乱叫的肚子十分期待。。。购餐队伍实在长，20分钟过去了，终于男朋友回来了，带着一脸笑容和空着的双手走到我面前，说：宝贝，走，咱去肯德基
　　
　　423、当时我读初中的时候,在男生群很流行捂人的眼睛,而常用的反击方法则是邪恶的反手抓向要害……当然这是在没有女生的场合进行的……然后某次某女心血来潮得窜进男生堆里捂住了某男的眼睛
　　然后某男按惯例进行了反击
　　
　　然后……偶们狠赚了一笔封口费……
　　
　　424、上完电脑课回来(因为编程比较难,所以下课比较晚),BT的老师说不在打铃前回来的话就关在外面.....然后就看到十几个人在走廊上疯跑,有次我看见一个男生,拿本书在狂跑,对面一个女生相对也在跑(方向相反),两人快要接触的时候都突然左右避闪,和篮球过人一样,还闪了2下,然后...然后两个人居然闪到了同一个地点!!,女生直接撞到了墙上,但是马上站起来跑了,男生被撞倒了(囧),马上爬起来又跑,没看清跑哪去了,当时我就笑抽了,上课我对我同桌说刚刚有一个SB在走廊上撞了一个女生,女生飞墙上去了云云,他一反常态地不笑,我觉得太奇怪了直到下课后才知道撞人的就是他自己......
　　
　　425、这件事是宿舍卧谈会上哥们讲的
　　他说小的时候怕热，一到夏天要经常洗澡，可是踏上学前班的那年夏天他老爸出差，没办法就让他妈就带他去洗，（小孩子么，相信不少朋友应该都有这种经历）可是，搞笑的是，他在女澡堂碰到了一个让他一生难忘的人-----他的班主任。。当时觉得没什么，还很亲切的打招呼，可是这个班主任一直带他到小学毕业。。据他说六年级毕业那天，别的小孩都是依依不舍的走出校门，就他一个人是一路小跑，兴高采烈的回家
426、马桶周围地面老是有脏脏的印迹，老婆说是偶尿尿没有甩干净，偶当然严厉否认。结果有一次被现场“断正”，老婆揪着偶jj大叫你看你看还在滴！几乎断掉地说。。。
　　
　　427、小学六年级的时候，班上转来一个好学生，是个特爱面子责任心又强的女生，某次周一早上升国旗，她憋得满脸通红，同学和老师关心过她好多回，问她怎么了，她坚持要尊重祖国，结果伴随着高昂的国歌声，边敬队礼，边把尿拉的满裤子，甚至满地都是！
　　
　　428、中学的邻班男同学，3.4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是，下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前，一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐～～老师闻到他满身酒气，于是问到：“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到：“呵呵。。。也没什么，就吃了盒酒心巧克力”全班狂晕～～～
　　
　　429、很多年前的习惯动作，有东西从眼前飞过就会伸手出去抓住然后攥俩下捏死，成功率90%，一般都是蚊子。。。然而，这次是我第5次捏死飞过的苍蝇了。。T_T。。。洗手擦键盘。。。
　　
　　430、有一次某女老师给我们上课，上到一半时，她的裙子突然迅速下滑，掉在脚裸的位置，全班同学大惊！！她面无表情提起裙子，“我们继续上课。。。”
431、还记得是大学快毕业的时候。一次和男朋友在他们宿舍楼下，突然肚子巨痛，有翻江倒海之势，情急之下，只有男朋友宿舍楼的厕所最近了。男朋友住14楼，厕所每个宿舍一间，我拉着男友的手，直奔电梯。就当我努力坚持的时候，最不幸的事情发生了。电梯由于超载在中间卡住了，上不去也下不来。我那个后悔啊，爬楼梯也比这样好啊。我努力忍着，但电梯还是不动，也没人来修。就这样5分多钟过去了，我已经到了极限。扑的一声，一股便便喷了出来，我穿裙子当时，有一部分便便顺着腿流了下来，淌到了地上，弄的电梯里全是味。当时梯里有14，5个人的样子，我那个难受啊，当时恨不得死了算了，我男朋友也很难堪，还好，当时电梯里没有认识我们的人。
　　最后，过了大概40分钟，才有人在外面把我们弄出去。40多度的大热天，那么多人挤在一起，还有便便味。现在想来还很不好意思，真是对不起电梯里的那些人。
　　
　　432、刚进高中第一个礼拜某天中午，大家吃好饭在午休
　　广播里传来一句——同学们，现在是舞会时间
　　然后就开始放音乐
　　班里那个激动丫
　　想说高中真好，还开舞会。。。
　　突然音乐停了——
　　我是德育处主任，这次午会的主题是下礼拜摸底考。。。。。
　　
　　433、大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
　　
　　434、初中一日，班主任大骂男生A,骂完后扬长而去，男生A冲着班主任的背影大喊一声：“你这死老太婆！”…班主任闻声立刻折返回来，大骂男生A没有家教嘴巴不干不净没有男人腔调，男生A不予搭理以致班主任越骂越气憋得不轻，最后出口说：“你要么在班级面前承认你不是男人！否则我打电话告诉你爸！”可见这个爱美加极度自信的老女人被激怒导丧失了理智。男生A害怕他爸爸的，他磨蹭了半天走上讲台，大喊一句：
　　“我TMD是太监！！”
　　。。。我深科技的全班突然傻愣三秒冰释狂笑，班主任的脸是绿的
　　
　　435、高中时教我们的是一比较迷糊的语文老师!我们班在四楼!
　　有一天听到楼下的那班人说,我们语文老师冲进他们班在黑板上刷刷写下一大堆题目后转身说:"今天我们讲........"一看台下全不认识,迷惑了几秒立刻夺门而出......