健康的笑笑--⒖

benben

559、大学时候随学校艺术团去欧洲几个国家交流演出。表演的是一些民族歌舞。但是我们几个男生很不安分，觉得代表**出去是不是应该耍点功夫什么的。虽然我们完全不会功夫，但是我们坚信老外不懂，可以忽悠，就临时找了个体育老师教我们一套长拳，学了几天就飞出去了。还专门去找了几套打太极的衣服，绸子面料，金黄色，穿着还很舒服。我们几个也真是不知天高地厚，还真去表演了。最可恶的是我们还自我感觉良好。
　　直到有一天，我们舞蹈老师一脸坏笑地对我们说：“昨天我们家房东问我，说有个节目看不懂，那几个**男孩穿着睡衣在舞台上梦游是在表达什么呀？”
　　当时我们几个就不出声了，后来才知道，以前他们都请少林寺的和尚来表演过。我们真是把**的脸给丢尽了呀。
　　
　　560、高中时代的一个暑假，我一个哥们接到她女盆友的电话，说爸妈都上班去了，让他赶快过去。哥们喜不自禁，到了女友家，两人刚趟在爸妈床上欲缠绵悱恻一下，结果女友的妈妈临时回家，女友急中生智，把哥们藏在爸妈的衣柜中，装若无其事状。没想到妈妈办完事回房间关门换衣服，脱的一丝不挂后，打开了衣柜取衣服~~~~~~阿.......一声尖叫，哥们还很有礼貌的鞠躬：阿姨好！.....
　　事后，我们很负责的指责哥们太没道义，这种事情都干的出！沉默了一阵，有一哥们问：她妈妈...身材好吗？
　　全体晕倒！
561、夏天去海边游泳，MM不会游，GG在岸边信誓旦旦要会保护MM，MM半推半就，带上救生圈就从了。在海里游的起劲，不知不觉已到了深水区，MM忽觉要放PP，心想放到水里也不会有人知道吧？结果就放心大胆的。。。怎料PP的气竟在身后冒出水面。
　　不知情的GG立马拉住MM往岸边游，还大声喊：“不好，你的救生圈漏气了！”
　　MM……%￥#%……%#￥
　　
　　562、有一天我翻班级日记，上面写着：
　　X月X日
　　英语课：课堂比较活跃，说话的没有傻笑的多。
　　
　　=============
　　X月X日
　　中午，某某同学吃水泥。。。（我看了半天，才辨认出那抠抠凄凄的字，原来是冰棍）
　　
　　=============
　　X月X日
　　下午：某某同学打嗝声音响亮。
　　
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　　X月X日
　　政治课：后两排极度动荡。
　　
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　　X月X日
　　数学：老师让XX和XX（两个男生）注意保持距离。
　　
　　=============
　　X月X日
　　自习课：XX说话不讲究（那老娘们儿）
　　
　　下课，XX同学来说要是敢记某某同学的名字，就挠我。
　　我义无反顾地没敢记。
　　
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　　X月X日
　　政治课：XX说某同学脑袋大
　　
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　　X月X日
　　9：55分 XX和XX上课练武功。
　　
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　　X月X日
　　地理课下课：XX同学吃鸡蛋
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　　一厚本的笔记
　　全是XX上课说话，XX上课吃东西，XX和XX对着傻笑。。。
　　这就是我们的高中生活呀。
　　囧
563、上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“
　　一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“
　　当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗
　　
　　564、男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧 三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!
　　
　　565、有次，我和女友正在ML，G潮时，我老爸突然不知为什么就进来了，三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句：“老爸，要不，你也来一次？”老爸忙说：“不了，不了，我房间里有，房间里有。”然后出去了，我女友气的直想打我
　567、囧死了，收到一陌生号码的短信，内容只有一句：这是我的新号码
　　
　　568、我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那二甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！
　　我再也不去动物园了！
　　
　　569、我妹说狗的一年是人的七年,
　　
　　如此推算，她家狗狗26，
　　
　　比我大，非让我叫哥，
　　
　　我怒，说，我家狗六十了，去叫爷去！
　　
　　然后妹妹的爷在旁边吃饭呢，突然就训我：怎么说话呢你！！
　　
　　晕！！忘了这茬了，道歉半天···
570、记得小学时候有一次考试 忽然大便急了 但是那是次期末考试 很重要 就没有报告老师 强忍 最后忽然忍不住了 一下大出来了！只觉得我的屁股一点点脱离的板凳 整个身体也升了起来 全大出来了 下面一片热 我非常慌张 默不作声 装作没事 记得下午我被老师叫到办公室订正作业 我就做在班主任的办公坐椅上 裤子里的大便 已经干成饼在那了 坐着感觉很别扭 屁股一晃一晃的 不太稳定 不知道老师知道我的大便坐在她椅子上会是什么心情和表情 最后回家我很怕 不敢说 最后洗澡脱下裤子被家人发现 打了一顿 我至今没有忘记
　　
　　580、　　女儿虽然是自然产的，却把她妈折腾得够呛，坐月子时基本就躺在床上了。所以宝宝回家以后都是我再帮她洗澡。老婆个性有些大刺刺，她身体好了以后帮宝宝洗澡时常常忘记放轻手力，搞得宝宝哭。我实在心疼女儿，决定还是我帮她洗澡好了。
　　
　　　　人家都说，女儿是爸爸的最后一任情人，我也是真的把宝宝放在心尖上。宝宝一有什么头痛闹热，我比她妈妈都紧张多了。
　　
　　　　宝宝喜欢水，我们家还特地买了浴缸。因为都是我帮她洗澡，小孩子又好动，所以后来就变成我们一起洗了。女儿从小就对我的身体很好奇，特别是我比她多出来的那个器官。宝宝洗澡的时候，常会碰我的JJ。我接受西化的教育比较多，就大方的跟她说，“这个是JJ喔，是爸爸有宝宝没有的东西。”洗澡的时候，有时也会指着我的JJ说，这个叫JJ喔。
　　
　　　　宝宝说话很晚，我和老婆都很着急，经常在宝宝面前说爸爸、妈妈什么的，希望宝宝能早点叫我们爸爸妈妈。结果，宝宝在一岁3个月的时候终于开口了。但是她一开口，我就被老婆痛捶了一顿。因为宝宝说的既不是“爸爸”，也不是“妈妈”，而是“JJ”。
581、小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）
　　
　　582、一次有个客户来我们这边存钱
　　把钱丢进来说，小姐我存死期。
　　我顺口回问，哦，那你要死几年
　　客户竖起三根手指答：死短点，就死三年吧。。
　　。。。
　583、那天，我和老公在一十字路口等人，一辆警车开来停在我们旁边。下来几个交警，没一会儿，就逮到一个车牌号挂歪的，要罚款。然后...**特色...打电话...买东西...塞东西...推推搡搡....被罚人走了，一警察顺手把两瓶绿茶放在警车前盖上。我俩很渴，老公盯住人家绿茶，我不同意，他坚持....趁警察去路对面...看不见....老公就拿了一瓶回来，拧开喝了，喝完放在自行车前篓里。
　　警察回来，一看，少了一瓶。很震惊的说：不会吧？！这都有人拿！还很不可思议的看着另一位，对眼。
　　我和老公装作一副不知情的样子，继续左顾右盼.....
　　
　　584、在公交车上看移动电视，有如下生活新闻：
　　某饭馆推出特色菜，主料为：猪脚+臭豆腐
　　菜名为：**足球
　　
　　然后有市民评论，说：这不公平吧！~~~~~~~~~~应该叫**男足嘛。
585、早上我准备去上班，老公趴在床上睡的正香呢，我照例跟他打招呼，这时听见一声屁响，只见他屁股上的毛巾被像趵突泉一样被屁嘣的老高了，当时我在想他功力太强了 -。-！
　　
　　586、某甲在上课睡觉...
　　被老师发现
　　他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
　　不会写的话 就准备当众羞辱甲
　　其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
　　成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
　　脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
　　
　　没想到..他居然会写...还解得很漂亮...
　　
　　老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
　　没想到 他居然还跟老师呛了一句....
　　
　　我先睡一下
　　你待会还有不会的再问我
　　
　587、和BF去海水浴场游泳。。水挺凉滴。。偶就往BF身上靠，边靠边叨叨，男生体温就是高，你周边儿滴水就暖和。。。。后来某天提起这事儿，BF说，那时其实是他憋不住刚往海里交了水费。。。-_-!!
　　
　　588、早自习的时候，我偷偷吃桂圆八宝粥，结果不小心打翻，洒得一裤子都是，不由叫了一声，老师听到声音向我走来，我只有假装呕吐了～～～～
　　
　　589、给死党帮忙做项目，晚上十一点半才搞定，拎着冷掉的麦当劳。
　　
　　一个人在忽闪忽闪的路灯下，又饿又累，望眼欲穿的等出租车。
　　
　　等到俺滴腿都麻了(这不是比喻)，终于来了一辆，俺激动的冲过去招手，由于腿麻，差点一个跟头栽到车盖子上——这不是糗事。
　　
　　猛滴一拉车门，坐进去，对司机说，“先往前开，出巷子。”迫不及待的要开吃俺冷掉滴麦当劳，人倒霉喝凉水都塞牙这句话不是假的。那个番茄酱偏偏只撕开了个超级小口，于是俺用力一挤，结果挤了自己一脸。——还没到糗事。
　　
　　俺非常怨恨的抬起头，可能无意中看了后视镜一眼，结果司机大哥猛滴一刹车，俺滴头里面撞到了隔栏，薯条也撒了。
　　
　　司机大哥用非常惊恐的声音说，我....我...我....给你烧纸钱......
　　
　　#%$%^#@
　590、一次和妹妹骑自行车过公路,刚好一辆大车驶过,我们有惊无险,妹妹一惊慌说道:"幸好被撞死了"
　　
　　591、有一次放学回家的路上，不经意的回头，看到后面远处一个人，是我的班级好朋友，于是我就决定等他一会儿和他一起走。怕他没看到我，我就远远的对着他大声呼喊然后使劲招手。当时整条路上都很空，除了我俩就没别人，所以我同学立刻就看到我了，然后向着我跑了过来。我继续招手并不停的大喊：“快点，再快点”，于是同学也加快了奔跑的速度，并同时向我招手。
　　
　　等他跑近了，我发现我认错人了。。。。。 这个人不是我同学！！
　　而这个人也立刻意识到，他也认错人了。。。。。
　　
　　好尴尬啊。。。。。 当时我一咬牙，就当看的不是这个人，对着他身后空旷的大路继续使劲喊：“快点，再快点” 心里想着，你快点跑过去吧，真丢脸，居然认错人了
　　这个人也挺尴尬，看我这么做了，于是继续保持当前的速度从我身边跑过，并向着我身后空旷的大路继续招手，然后迅速的消失在最近的一个弯路上。。。。。。
　592、早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊，我高兴说 好啊好啊。中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊，我说，好啊。下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊，我说，好啊，。晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊 好香啊，老婆说：方便面。
　　
　　593、暗自倾慕已久的女生让我做她的模特画了副肖像画，作为作业交给了老师，没过几天还邀请我一起去见老师。心中窃喜，但不见下文。后来打听才知道，原来老师看到她作业开始只给他不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师竟然给了他一个A+.
　　
　　594、下午打球打得很high..
　　有个帅哥过来盖我，结果打到我的脸。
　　
　　然后我骂了一句让我超级后悔的话
　　
　　你干嘛打我屁股~？！！
　　
　　595、今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了....”我还没说完，电话那头就接上了：“为娘我松了一口气了，一直没敢跟你说她长得真磕碜....”，我本来是想说我们准备结婚了