健康的笑笑--22

benben

793、昨夜在PSP上下载了一款游戏，《偷袭珍珠港》。追着小日本的飞机晃悠了一个晚上，晃、晃，一直晃悠到梦里。今早跟人说起：“昨晚打了一夜飞机……”！说完自己都崩溃了……
　　
　　794、一次一个同学谈论《清水蓝天》说：“真践了，居然叫"钱多多"!好意思！”同学说：“那也比你好！要是你，就得叫"史（屎）多多"”（他姓史……）
　　
　　795、我们寝室里有这么一哥们，他也不知道从哪看到有人用瓶口自wei，于是自己也想试一试，结果他就找了一个广口的玻璃瓶，可谁知道进去容易出来难，他拔不出来了，当时他也急了，我们寝室也没人，他一个人就又拔又拽的，结果越弄越大，后来充血了，就一直涨着，我们吃饭的时候没见他，都觉着奇怪呢，就去寝室找他，到了寝室之后看这哥们躺倒床上一动不动，我们还以为他病了，就过去看他，结果猛地看到他的小jj上挂着一玻璃瓶，我们几个人当场石化，后来听他说完悲惨遭遇后，我们就给他支招，什么香油，洗洁精，肥皂，他说都试了，都没用，就差拿板砖拍了，我说那你就做好小鸡鸡报销的准备吧，我们就说那不行等等，看它会不会自己软下来，这哥们说也行，于是就能看到他一个人小jj上挂个瓶子走来走去，当时那画面特别诡异，等到了晚上也没见好，这哥们说不行了，已经疼的不行了，我们也慌了，就背着他翻墙出去找医生（没敢去医务室，这事能让校医知道么，太雷人），找了个小诊所，给医生说了情况后，那医生用一种看外星人的眼神看我那哥们，我哥们当时的头低的都已经超过90°了，后来医生弄了好半天，终于弄好了，后来有一天这哥们含着泪告诉我，他想死了，我说怎么了，他说他好几天没见涨了，是不是坏掉了....
　796、偶家南方，旁有小溪，翌日下雨，水涨，几个同伴一起去钓鱼，有一厮鱼漂猛一下，下沉定有大鱼，那厮鱼杠猛一往上甩，只见一白花花的东东被钓上来，看清楚原来是一卫生巾，大伙猛笑~！！~
　　
　　797、初三的一次自习课,同桌问我借尺子.没想到他让我陪他去WC量jj
　　
　　798、说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了……
　　
　　799、B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品，另一个在看CD。好一段时间过去了，B君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”地溜了。
　　
　　800、在公司第一天上班，公司在15楼，下班后，我见等电梯的人很多，我就走安全通道，步行下楼梯，当我终于下到一楼以后，安全通道的门却打不开。。。我使劲的拉也拉不开。。。无奈之下，我只得上楼去坐电梯，每走一层我都看见安全门关着，怎么都拉不开，我郁闷死了，非常艰难的上到了15楼，这层的门是开着的，我坐了电梯下到了一楼，这时我走到了安全门的外面，我一拉门，开了。。。。结果门在里面开是用推，不是拉的。。。。我带着酸软的可怜的双腿。。。。郁闷的走了。。。心里骂了这个写字楼的设计者N次
　　
　　
　　【凑了个整 今天收工 斗地主去……】
801、小时候....
　　
　　"哥,什么是热狗?"
　　
　　"这个....就是把狗给热热..."
　　
　　那天,奶奶家的小黑,被我俩热狗了....
　　
　　802、我女儿2-3岁时，同事好心好意给了她一个熟的玉米棒子，过了一会，我们发现我女儿被憋得满脸通红，我赶快叫她张嘴，你猜咋了？她满嘴的玉米心，满地的玉米粒。我问她为何把玉米粒吐了，她一本正经的说：吃苹果和香蕉都是不吃外边的啊。我晕，，，，，，
　　
　　803、Me：你长没长脑子，这也不知道？
　　老婆：我啥时候长过……脑子了？
　　Me：……
　　
　　一日争吵，我语塞，忍不住爆口：“你放P！”
　　老婆：你吃屁！
　　我还没想好怎么回嘴，老婆想了半天，又冒出一句：好像都是你放P，我吃P的，哼。
　　
　　老婆开车，我指路。
　　Me：老婆，开错了。往左转的。
　　老婆从来看不起我的方向感，暴怒：狗错了！！
　　我不敢吭气。。。
　　过了一会，果然开错了。
　　老婆眼巴巴地望着我：我不是狗，我是猪……
　　
　　和老婆经常性的对话。
　　Me：我不爱你了。
　　老婆嗤之以鼻：我早就不爱你了。
　　Me：我早就……早就不爱你了！
　　老婆依旧轻描淡写：我压根就没爱过你！
　　……我又输了。
　　
　　为证实某事，我问老婆：Are you sure？
　　老婆：I’m sure！
　　Me：有多少sure？
　　老婆：木佬佬地sure！！！
　　
　　老婆又去淘地滩货了，我对此非常不屑。
　　Me：你就不会挑些正经的衣服穿穿，你看这25块的衣服，买来能穿吗？
　　老婆：你放P！我穿25块的衣服，穿起来就跟二百伍似的！！！
　　我崩溃……真实在的媳妇……
　　
　　一日和老婆聊天，聊起她的爷爷。
　　老婆：爷爷对我可好了。他以前是个木匠。
　　Me：那后来呢？
　　老婆想了半天：后来……后来，爷爷老了。
　　•#•￥#￥%#……废话！！！
　　
　　老婆爸妈一直想要未来的孩子跟她们的姓，我死活捍卫姓名权。
　　Me：老婆啊，以后孩子就叫潘球球，你看，你们家有两个姓，多占便宜啊。
　　老婆：不行，叫球球潘！！！
　　……真不让以后的孩子活了。
　　
　　一日，和老婆拌完嘴，开始动手……
　　老婆支架不住，不耐烦了：叫你不要闹！你打又打不过我，呆会把你弄疼了，你又要哭！
　　我彻底石化……
　　
　　和老婆在床上动手，老婆怒了，一个旋风腿朝我踢来。
　　没想到踢得太重，我筋骨又结实，结果老婆一个反弹，“啪”地滚到床下去了。
　　哎哟，宝宝！我赶紧忍着痛，下床帮老婆揉揉。
　　老婆本来还只是捂着个头，嘟着个嘴，结果我一揉，“哇”地情感释放了，要多委屈就有多委屈。。。
　　那声音，整幢楼都能听得见。。。
804、晚上，我外公发现有一个小偷 偷菜，我外公叫他，小偷吓的跑，掉进了浅水井里，外公把他拉起来，还请他去家里换衣服，走时还打灯送他到铁路上，还叫他慢走。
　　
　　805、一天在寝室上网，突然看到一个很雷人的视频，忍不住说了句:"还能这样啊，我cao!~"
　　这时，一室友用很不爽的语气说:"你能不能不说后面俩字?!"
　　我想了想，是哦，女生这样随便丢脏话确实不好，以后要改过来，忏悔ing......
　　正在这时，她又幽幽的补了一句:"又米有工具，cao什么cao啊........"
　　被雷到......
　　
　　806、记得大一的时候，吃过午饭，宿舍里几个哥们在闲聊，突然聊到了吃饭、拉屎的顺序问题。一哥们说，我一般是先吃饭后拉屎，另一个哥们说，我觉得憋着不爽，还是先拉屎后吃饭吧。这时，一个四川的哥们，特激动的说，恩恩，我也是先吃屎后拉饭，宿舍里静默了一秒钟，之后爆笑。。。。
807、讲件小时候的糗事，我属于没事就会狂喝水的那种。暑假在家没出去玩，就边看电视边喝水。这水喝多了，跑厕所也就挺勤快的。
　　
　　电视剧看到一半，开始放广告，其中一条广告的台词是这样的：“尿频，尿急，尿不尽，你的前列腺有问题。。。”
　　
　　我一听就开始紧张了，我这不就属于尿频吗，我妈恰好那时候回，我张口来句:“妈，我前列腺出问题了。”我妈愣了一下，一个脑门拍下来：“你有个P的前列腺。”（PS:我是女的）
　　
　　808、今天和几个朋友聚会，一个男生说家里的母狗怀孕了，嘴巴特刁，没有鸡蛋和肉就不肯吃饭。
　　“把我吃了算了。”最后他这样抱怨。
　　另外一个男生意味深长的看了他一眼说“吃你最好了，有肉有蛋的。”
　　一秒钟后，全场人爆笑……
　809、初中的时候同桌总是请我吃饭,吃饭的时候还总拉上她弟弟..
　　大约两个月后,同桌跟我说"我弟弟喜欢你"
　　我嘴巴成了O型..因为不知道什么状况吓的我嗷嗷的哭..
　　她又来了句"不然干吗总请你吃饭啊.."
　　我又哭...
　　年龄小,没接触过那些喜欢拉什么的.太害怕回家就跟我妈说了...
　　谁想第二天我妈就杀到我学校来了...
　　于是乎,每天早读的时间我总看到那姐弟俩在教导处门口罚站...
　　后来的事就记不大清楚了..
　　只记得毕业时候班主任要每个同学上讲台说一句话..对同学说,或者对老师...
　　我说什么我不记得了,大概是我留恋这个学校拉,我感谢所有老师拉,这些违心的...
　　记得最清楚的就是我同桌的那句"TG,回头把那段时间的饭钱给我.."- -!!
　　
　　810、这是我朋友跟我说的（朋友是女的）有一次，她和她父亲一起去买电瓶车，然后再一起开回来，开的路上（公路上），她爸爸突然想要小便，看看四周没人，便在公路边上撒起尿来，朋友没事做，就把电瓶车的右扶手一转（因为朋友从来不知道电瓶车怎么开）电瓶车也就猛开了起来，朋友吓的直喊：爸爸..救我啊” 她父亲看见此形，裤链拉都没拉，就猛追了过去（注意，JJ露在外面）情急之下，朋友用力一刹车，终于停了下来，接着她父亲马上拉好裤链，望了望了四周，感慨地说，啊~还好四周没人，接着，朋友用手指了指上面，她父亲往上一看，一个摄像头正标标准准的对着他们.....后来，她父亲从此没有在这公路上开过了
811、朋友：“中午我做了件好事，把一只小猫从水里救了出来。”
　　我：“你推它进水里的吧。”
　　朋友：“不是，我一唱歌，一只小猫从树上掉下来了。”
　　我：“……”
　　朋友：“我还帮它擦呢，没擦完它就跑了。”
　　我：“用什么擦的？”
　　朋友：“草。”
　　我：“小猫也这么想……”
　　
　　812、看新闻，得知了石家庄某天晚上，交警拦下了一辆车，一位大叔级别的司机光着膀子只穿条大裤头，满身酒味。交警让他下车接受测试，大叔下车后开始撒泼，不承认自己是开车的，围观群众越来越多，有的开始拿出手机拍照。大叔更来劲了，说：“我不怕拍照，来照啊……”然后摆出了一副雕塑“思想者”的POSE，摆了下觉得不对劲，把裤头脱光了……数名交警把他按倒戴上手铐拖走了……
　　
　　813、和老公的大学不在一个学校，平时只能打电话联络感情。
　　那天和老公电话“缠绵”完，还沉静在“老公，老婆，老公，老婆……”里，系主任从远处走过来，平时都会和老师打招呼说一声“老师好”，于是乎顺口喊道“老公好……”
　　哎呀，那个囧啊……
　814、某日,学校打预防针...
　　
　　因为害怕和同桌商量对策...最后决定装晕...
　　
　　于是我呱唧倒在桌子上..同桌大喊大叫..
　　
　　老师医生一水的围上来..只听医生说:拿XXX注射...$#^#$
　　
　　"好了好了..我好了...."
　　
　　815、刚进大学那会，宿舍的女生都比较保守，不敢穿内衣内裤在宿舍活动
　　我上铺一女的比较猛，有次她洗脚，就穿了个很小很小的内裤，然后不知道谁问了一句“时**，你内裤怎么那么小”
　　她来了句“小怎么了，不露毛就行了”
　　全宿舍大笑+暴汗
　　
　　816、跟BF坐公交车，椅子很冷，车上人又不多，就撒娇让他把手放我PP下面，这样比较暖和。过了好一阵，我忘记这事了，偷偷放了个无声无味的小P，BF立刻指责我，你是不是放P的，我感到手上有一阵暖暖的气流。我百般狡辩他都不相信，我的形象啊！55555
　　
　　817、记忆深刻的一次在水上公园，当时还不太会游，池水绿绿的，猛回头旁边一只青蛙并肩而行、KB又无可奈何，仔细观察了下标准的蛙游。
818、暑假和一朋友去农家院玩, 晚饭后闲的无聊 一起去外面遛弯 恰好这时候朋友正在追的姑娘给他打来电话, 不知道聊什么, 不过兄弟照样一改平日没事就爆粗口的习惯, 小猫似的跟姑娘聊天, 听的我肚子里各种胃痛- - 谁知 正当我们溜达到路灯下的时候 突然听朋友一声大叫 随即而来的是:"我操! 我去你MD .呸.. 操你MDB 呸呸 操 呸 麻了隔壁的 咳咳咳(干咳) " 一阵乱骂 我当时慌了 赶忙过去问怎么回事 我心想那姑娘干什么了让你这么一顿骂啊 不至于吧 等他缓过来的时候, 跟我说:妈的 刚才打电话的时候一只蛾子飞我嘴里了.... 这时候我看着他手里还没挂的电话 估计丫在姑娘心中的好男生形象已经没了吧...
　　
　　819、星期天和两女友去逛街，在一家茶餐厅吃饭，点餐时，其中一个叫了荷叶鸡扒饭，另外一个很大声的说，你点了jb饭？周围有几桌男的.我俩当时那个尴尬，都低下头去，该MM还继续大声说，怎么了，这个字就是读巴，jb饭，我汗！！！！！！！！！！！！无语了！
　820、我睡觉的时候通常都是用我妈的手机当闹钟，昨天晚上睡觉的时候接到一个短信，上书：“爸妈，我和女友在宾馆开房被抓了，她爸爸要八万元遮羞费，速汇！急！”然后是一串银行号。
　　重点是，我是个女的。
　　我觉得我的性取向还算正常= =
　　
　　821、记得军训时大家一起唱军歌，有一次我调皮捣蛋被教官逮到，遂罚我唱歌一首，当时没什么好唱的，就唱了一首团结就是力量，没想到当着大家的面我特紧张，唱的那是相当的快，一不小心把“向着太阳，向着自由”唱成了“向着太阳，向着月亮”，那个郁闷啊，全体爆笑！！！！
　　
　　822、姑妈叫我教教表弟，学习太差了。
　　我问表弟，平时考试班上考第几名。
　　他说第六名。
　　我顿时感概姑妈太严格了，现在读书不容易，第六名已经很不错了。
　　又问，你们班上一个多少人？
　　
　　……七个，
　　七个！