健康的笑笑-⑤

benben

171、昨天我吃到了蟑螂的宝宝！
　　昨天我逮到一只母小强，被她拼命挣脱，逃了。
　　小强逃的时候，地面上留下了一个硬茧。
　　我想看看里面的东西，挤了一下，还挺硬没挤动。
　　于是把茧拿到洗手盆里，使劲又挤了一下。啪的一声！
　　里面白花花的蟑螂宝宝像挤粉刺一样喷了我一脸。眼睛上，还有嘴里。
　　当时吐了还半天。。。恶心死了。
　　
　　172、今天准备打电话和女朋友说分手`没想到电话刚刚通她就说`好就这样``以后别联络了`
　　
　　173、去厕所小解，身后的蹲位自动冲水器坏了，一哥们从里面郁闷的出来，留下身后一堆未冲的“金山”，悻悻的走了。我小解完毕后正在提裤子时我们老总从外面进来要大便。快速的冲进刚才那个蹲位，看到那堆“金山”后又立刻退了出来，看见我站在蹲位门口提裤子，大吼一声：“你TM拉完了也不冲干净……”我真是比窦娥还冤啊！
　　
　　174、每次和我BF去逛街，为了防止他偷看美女
　　我就故意说：亲爱的，你看你看，那个女的的胸好大哦
　　我以为我这样说了他就不敢看了
　　结果他说：得了啦，不用看就知道是假胸，垫出来的
　　
　　175、学校外一街客（饮料吧），生意甚火，招大学生兼职。一日，老婆室友（大四）电话异地男友曰，找不到工作我就去街客了。老婆等人反映巨大，电话那头崩溃。
176、今天和朋友一起在校图书馆.我在看报纸.她用我手机在看糗事.问我sy是什么？我看我对面是个男生就不好意思说，她说不要紧用方言说，我就告诉她了…说完，那男的说你们都是那的（我们老家）啊…我崩溃…
　　
　　177、在校时,家搬了,so暑假直接住进新家,与邻居还不认识,那时头发很长,有天去扔垃圾,楼道口有个年轻妈妈在遛孩子,走过他们身旁,我冲小孩笑了一下,走了两步听到小孩子在我背后小声说了句"阿姨好~"正无奈~又听到他妈妈说"不是阿姨好,是姐姐好,姐~姐~好~"我早起胡子都没刮呢~~
　　
　　178、每天都会非常认真地花上一个小时去擦液晶屏幕，结果由于用力过猛液晶裂了……
　　
　　179、高中时是一个镇的二类高中，新调来一个英语老师，打扮比较新潮，说话天天“yeah、yeah”的，很有英国作风，感觉特英国味！·唬的我们都特崇拜他，
　　后来，有一次课间，他耍宝似的放些英文歌曲。其中有一首是《say you,say me》;
　　当时还很少有英语老师放英文歌，我们也接触英文歌比较少（除了教材上的），就听得懂“say you,say me”;
　　同学中就争论：是“say you ,say me ”还是“see you, see me”?
　　不可开交，
　　我们牛气的英语老师听见了，
　　胸有成竹的笑笑：“这讲的是一个酒鬼，喝醉酒了，然后就醉醺醺的，看看你，看看我”，
　　众人信服的点头；
　　然后老师顺带的哼着“see you ,see me ”
　　
　　多年以后，终于知道了，原来老师是%……￥#@。
　　
　　可恶的是，我是这样知道的，在大学某一公共场合听这首歌，我也同样胸有成竹的解释“这讲的是一个酒鬼，喝醉酒了，然后就醉醺醺的，看看你，看看我”
　　
　　被同学一阵狂笑啊~~~~
　　
　　180、去移动缴费，自动缴费机。发短信到手机给评价，给了个最差，问为什么，回复营业厅没有美女。次月去营业厅缴费，人工缴费，被问到您为什么对我们评价不满意？
　　　181、夏天时和同事去游泳，换衣服时找不到泳帽了，等我到泳池那里时，一同事对我说：死胖子，刚刚被扔下去这么快就爬上来了？
　　然后他发现我全身都是干的，大家都愣了！
　　
　　182、有一天，在我们宿舍里有一小子先睡着了，正在我们准备睡的时候，他突然说“香蕉多少钱一斤”？我们一下子就愣住了，我忍住笑说“5块钱一斤”！他接着说“太贵了，便宜点呗”，我接着说“两斤9块”结果他说：“没钱！”结果大家爆笑！
　　
　　183、彪悍女与猥琐男
　　
　　办公室里有一彪悍女，任品管部主管，经常把“CAO NI***马”等词汇挂在嘴边。
　　客户的驻厂QC里有一名猥琐男，经常说彪悍女说话像打机关枪一样。
　　某日午饭后，正埋头工作中，突然听到彪悍女发飙：“靠，你再说我说话像打枪一样，我他妈用冲锋枪扫你。”说完掩面泪奔，猥琐男“嘿嘿”一笑：你有吗？
　　我邪恶的用文件夹挡住脸偷笑……
　　还是他们俩，两个星期前，周日早上，彪悍女打电话给猥琐男，确认材料，此男说：星期天我不上班，你把确认样送到我宿舍来。此女电话一摔：CAO NI****马，确认个材料，我还要送到你宿舍，孤男寡女的，我才不去。
　　
　　184、我朋友的老婆发了1500元的卡，他就想琢磨怎么挥霍一下，等看了才知道原来是新华书店发行的购书卡，顿时失落感顿生。
　　
　　185、今天和老婆逛超市。
　　到了食品区，面包比较便宜，老婆于是说，我不太爱吃面包，今天便宜，买一个吧。我回答道，姐姐，吃面包会发胖。（老婆身材比较丰满）迅速意识到自己说错了，结果补上的一句更悲剧，你和杨贵妃一样漂亮……
186、想起小学6年级的一件事。。。
　　数学老师裤门没拉就上课来了，那时天真，兴奋点也低，看着都偷偷的笑。
　　起初老师不知道怎么回事，依旧讲课，下课时他才发现同学的目光似乎都盯着一个地方。这才意识到被那么多小孩嘲笑是因为什么。于是他若无其事走到墙边拉好裤门，并在放学时给我们班留了非常非常非常多的作业。。。
　　
　　187、口误，，，，
　　
　　上小学的时候，正好是下课前，要交作业，我坐在走道边上，正在写“……牛奶。”反正正好写到那个“奶”字的时候，，，
　　一个同学交作业，从我边上走，结果撞到我的胳膊了。因为正好写到“奶”这个字，他一撞，就把一个笔画给飞了出去。。。
　　
　　然后同学说：“对不起”
　　我就接了一句：“哎呀，我可怜的“奶”字”，
　　
　　全班鸦雀无声，，，，
　　老师也惊愕，因为我是一个比较文静的好学生。还是女生。。。
　　
　　
　　还有一次，高中的时候，那时候同学说话有点狠了，就说：你再不**样，我就把你大卸八块。
　　后来演变成，再不**样，我就把你煮了。
　　还有，再不**样，我就把你炒了。
　　
　　后来，有一次，突然短路，大声的对个男生说：“你再不把我的小说带过来，我就把你煎了”
　　大家都愕然。
　　
　　后来被取笑好久。
　　
　　
　　188、我跟BF异地，靠上网视频联络，因为我摄像头像素不高，他经常很郁闷。
　　今天晚上跟BF视频。BF突然很深情地说：我怎么越看你越漂亮呢？
　　我窃喜，结果他接下来就说了一句：哦，明白了。是摄像头的原因，朦胧美。
　　……丫的，鄙视这个男人……
　　
　　189、06年冬天春节之前，我和朋友从杭州火车站坐车回家，进站前，一打扮乞丐模样的人走过来要钱，我第一个朋友扭过头去，乞丐又看下一个，另一个朋友说没有，乞丐又转到我，我鬼使神差的说了一句：没零钱。
　　然后乞丐跟我说：你给多少，我给你找钱。
　　
　　190、今天一个MM做自我介绍，听后把我雷死了，不禁要好好YY一番，她的自我介绍是这样的：
　　“大家好，我叫吕晶，两个口，三个日……”由于本狼思想比较淫邪，当场就给这样的名字介绍方式诱惑了
　191、今天，我试了一下昨晚我的单身派对上朋友送我的高级护发素。显然，他们觉得把瓶子里面的东西调包是很好玩的，现在我成秃子了，而且4天后要结婚。
　　
　　192、有天上班，公车很挤，等到站我下车之后，突然觉得倍感轻松，走了几步觉得不对劲了，TNND,内衣扣带被挤开了
　　
　　193、早，饿，买包子，“老板，半笼彪子，半笼婊 子”，老板愣了半天，我又重复了遍。老板默默的递过来半笼包子半笼饺子。我在群众围观中吃完的。
　　
　　194、最近甲流很严重,于是买了一个N92型口罩,戴上后很严实,正常呼吸都费劲....有一天吃坏肚子了,打了一个很臭的嗝,当时戴着口罩.一点没浪费,全都吸进去了....cc
　　
　　195、我前面有个本田。。。慢悠悠慢悠悠的开着,就一个车道....我大灯晃他。。。没反应....喇叭迪他。。。没反应....越来越近了。。。发现他屁股后面还有字,,然后就离得很近才看清楚,写着：着急你就飞过去....
196、一边喝可乐一边做饭...把可乐倒在锅里...把老陈醋喝下去了....
　　
　　197、上课的时候我都习惯手机调静音放桌上。昨天上课的时候无聊的时候，嗓子无意发出些响声，发现很像手机震动的声音，于是我开始模仿手机震动的频率。一分钟后，我室友开始寻找那台震动的手机。
　　
　　198、今天吃饭的时候，我妹妹坐在我旁边剪脚指甲，我警告她滚远点，结果说话的时候一片指甲弹到我嘴里了。
　　
　　199、我一兄弟英语爆差，快毕业了，他就去买了个英语4级的证。然后在宿舍疯狂的背英语自我介绍：I’m ABC,I come from guangdong,I’m 18years old...然后到了一个公司的面试会,面试官让他介绍自己，他用中文流利的讲了一通。然后面试官忽然口风一转。用英语问了个问题,他以为面试官要叫他用英语介绍一次。然后就流利的背啊背I’m ABC,I come from guangdong,I’m 18years old...面试官笑容满面的说：我知道你是谁，我只是问你4级过了有去考6级没........
　　
　　200、我们一舍友，平时沉默寡言，但是晚上梦话巨多。有一天我上网上到凌晨两点多，突然这厮抱着枕头翻了个身，然后直坐，然后手臂一甩，高喊着：驾~~驾~~喊了两声后，又躺下去，嘴里喃喃地说，不好玩，不好玩。。
　　整个宿舍哗然。
　201、有一次请客户唱K，客户兴致勃勃地唱了一首外语版的《友谊天长地久》，唱毕，我想，拍下马屁呗，于是边鼓掌边说：您的俄语歌唱的真好！客户沉默了十秒，低下头说：我唱的是英语……
　　我那个糗啊~~~
　　不过，他的英语发音真叫一个寒，不然我也不会就这么误会了……
　　
　　202、一次和别人聊QQ，本来想说 我不算消极吧，结果打成我不算小JB
　　
　　203、昨夜，跟老妈去给姥送鸡蛋，姥住四楼没在家，可能在三楼跟邻居聊天，于是下楼找她。
　　杯具上演了，天黑，无灯，楼梯陡，可怜我手提5斤鸡蛋，在即将到达三楼的时候，左脚一崴，竟单腿跪在地上，疼死了。奇迹是，右手竟然还高举着那5 斤鸡蛋，一个也没坏。当时那个姿势太像求婚了，只不过拿的不是戒指，是一兜鸡仔儿。我 妈听着我咕咚一声，扭头看我那姿势，都笑差气了。什么 老妈啊，没看我疼得动不了啊!
　　回家后，我妈表扬了我，说我舍命不舍财。
　　
　　204、我高中时，隔壁班有个教数学的班主任很有才，经常有经典语录产生。其一：某次讲题，对着黑板讲完解题步骤后问大家：这是什么方法?全班沉默，又问：这是什么方法？全班继续沉默，他脸露不悦之色，大吼：这是一种方法。。。
　　其二：印尼发生了海啸，学校组织大家捐款，他在他们班做动员，深情的说道：请大家同情别人，设身处地的想一想，如果我们成都发生海啸，他们也会给我们捐款的。。。。。
　　其三：有次他把自己小孩带到学校来了，才几岁。不知是谁给他小孩买了个猪八戒的塑料面具，他小孩就一直对着面具喊爸爸。他听见了很不爽的指着面具，问了句：他是爸爸我是谁啊？他小孩很大声的说：猪八戒！
　　
　　205、刚才去厕所，这几天特殊情况，用的卫生巾很长，结果尿尿又很高，卫生巾的后半段全部吸满了尿尿，提起裤子感觉PP湿湿的，一摸，完了，但是有没有可以换的wsj,没办法，只好忍受PP在吸满尿尿的卫生巾中浸泡一个小时……
　　
　　还有一个小时才下班！哭哭哭……

猫儿罗拉

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