健康的笑笑--⒗

benben

596、超级总决赛 李宗伟首战对谢裕兴，取胜是预料中事，宗伟一开局就7比0大幅领先，毫不留手。
　　
　　这时看台上有观众大喊：宗伟，不要杀球，慢慢打，门票很贵啊！全场大笑
　　
　　
　　597、在教室里我的位置在最后一排，并且我把书包挂在椅子后面。大家也都知道中学生书很多，于是在我上课起立的时候书包就把椅子拉倒了，而且还是无声的。。于是那个该死的椅子脚就在我不知情的情况下明晃晃地正对着我的菊花..
　　
　　之后在大家统一坐下的那一刻，教室里所有人都听见了一声凄厉的惨叫..
　　
　　598、我喝茶有时喝到茶叶喜欢慢慢嚼，先是轻轻的咋它的味道，然后嚼碎。有一次我喝到一片茶叶，慢慢咋了好久，最后我象往常一样想把它嚼碎，可怎么也嚼不碎，我捻出一看竟是一条小青虫，只剩下皮了
599、很多年前，我在酒店上班
　　半夜了，一个女子在客房的过道上大吵大闹，对着一间客房的门，使命的踢、咆哮……
　　上前制止，无济于事，还是踢门、大叫，让房里的人开门，把整层楼的客人都给吵醒了，门也没叫开
　　从她的咆哮中大约听出来，原来是个小姐，被两客人带回房玩3P，讲好了给多少钱，没想到玩完了，客人却跳小姐的墙，想白玩。
　　小姐当然不干了，使命的踢门。
　　
　　房里没动静，不开门（我们又不好擅自开客人的房门），小姐又发疯，没法我们只好报了警。
　　小姐等警察来了，把房门打开，傻眼了，里面就没人。
　　原来客人办完事，一人说带小姐去吃宵夜，一人留房里。
　　带小姐去吃宵夜的人，一不留神把小姐给甩了，小姐只好回来堵留房里的人，对门咆哮。
　　
　　
　　这小姐够倒霉：
　　宵夜没吃到，却被人吃了豆腐，还是双份的
　　钱没挣到，却被警察捉到，可能多的钱都要出去了
　　
　　对那两男人，很是B视。
　　
　　警察把小姐给带走了，酒店又恢复了平静。
　　
　　
　　600、小时性格内向，不爱说话。记得有次数学课上教的新东西我不太懂，于是我去请教老师。当我开口说话的时候，他真的发狂了。原来教了我大半年的他一直以为我是个哑巴
　601、夏天时候，洗完衣服晾到宿舍阳台上，有几件被夜里的风刮到楼下了。
　　杯具是裤子和T恤掉楼下了，而内裤挂树上了。
　　下楼时有的同学在调侃挂在树上的那条内裤，为了隐藏真相我也跟着一起调侃。
　　
　　602、“去买几个充气娃娃放男生宿舍，整体出租~ 那就发啦~~~~ 嘿嘿嘿 ~~~~” 接着又睡过去了~~~~~~~~~ （昨天晚上我室友讲的梦话 一字不漏）
　　
　　603、小时侯，估计３－４岁，住农村，有一日，蹲在墙角大便，有一只小狗闻风而来，玩心顿起，抱着小狗，用小JJ给它喂奶。结果大家应该都猜到了吧，小JJ被咬，长大BP都不用割了。哈哈
　　
　　604、今天我收到了公司为我举办的“欢送午餐”的邀请，我甚至都不知道自己要走人。
　　
　　605、老妈独居多年 我和她一直无话不说 我出国后我妈觉得她功成身退可以过她自己的生活了 我也全力支持 终于有一天 我和老妈讲电话 我色色地说最近认识一个玩命健身的小男生屁股翘特别性感
　　我妈羞涩地接了一句 是啊 你李叔也是一直坚持运动身体特别好 屁股也很翘 说完我妈就像小女生一样哧哧地笑 我脑袋里一根主神经就断了彻底无语 像家里有青春期小女骇的家长一样 打击到了
　606、今天上车让座，俩老太太为了抢我让的座位打起来了。。。。。最郁闷的是，赢了的老太太一屁股坐下，也没有给吓得呆若木鸡的我说声谢谢！
　　
　　607、小时候睡觉 冬天冷 就把贴身的小棉袄盖身上 早晨起来眯着眼睛穿上衣服去上学 总感觉胳肢窝里不舒服 有东西 还以为是秋衣穿的拧了呢 就一边上课一边抻了一上午秋衣袖子
　　中午回家吃饭 把手伸进胳肢窝 嗯！ 怎么有东西？？ 结果..............
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　　把我的枕巾掏出来了
　　
　　608、早上坐公交车，我前面有一老头拿公交卡刷了半天没反应，然后我上前一步，很潇洒的拿出自己的卡，准备给老头做个示范，结果一刷也没反应，很纳闷。司机实在看不下去了，探过身子来，指了指感应区：“这儿这儿这儿，你俩搁显示屏上刷什么！”
　　
　　609、昨天晚上上课，老师说有人说你290时要注意了! 290=250+38+2
610、昨天在开往厦门的大巴上，上了一回厕所、、、被自己反锁在厕所里、、、奋力抗争无果、…绝望地向厕所外的全车人发出了惊天动地的呼救…羞愧地内流满面啊…我的淑女形象…
　　
　　611、某天寝室一哥们买了个大西瓜回来，找了把小水果刀费力的把西瓜给切了许多块。他拿了一块递给我，我摇摇头说不要，今天吃太饱了。他讥笑的说：“平常就算是一包板蓝根你也当咖啡泡着喝，今天怎么不贪吃了？”我笑了笑，没有说话。直到现在我也没告诉他，那水果刀是我一直用来刮腿毛的……
　　
　　612、前天中午在食堂吃饭（我们开的小灶），从食堂阿姨手里接过电饭煲，打开一看，热腾腾的米饭上面躺着一只煮熟的苍蝇。仔细一看，错了！是半只...
　613、我大学同学讲的，她弟弟小时候很可爱，他老是在琢磨小JJ怎么尿尿的，于是有天在屋外尿尿的时候，很想看看怎么尿的，于是抓起了正在尿尿的小JJ，结果可想而知，尿了自己一脸。。。
　　
　　614、昨天和女朋友还有朋友去富侨洗脚，洗完脚时间还没到，就叫小姐给我刮痧，记得以前都是用竹片刮的，就看着小姐拿来油和拔火罐的罐子
　　
　　“你好勇敢啊，以前都有男的被刮哭过，我老公前几天刮的时候叫得翻天覆地的”小姐说
　　
　　“你们怎么用的这个啊不是用竹片么”弱弱的说
　　
　　“我们这里都用这个啊，来得快 ”
　　
　　今天问女朋友我背什么样了，她说“全都是紫色的，昨天你不是很享受么”
　　
　　我的天啊，我能不享受么我不闭着眼睛难道要你们看着我那眼泪在眼眶打转啊。
　　
　　TMD，难怪那小姐开始用惊愕的表情看着要刮痧的我
　　
　　现在背，那叫一个痛，感觉都不是自己的肉一般
　　615、去坐火车，北京火车西站新站，我想买点吃的带在车上，就进了一家类似味多美、BreadTalk之类的西点店。
　　
　　正在货架上挑着面包呢，就听见一人问“请问烤鸡翅多少钱？”我愣了一下，看一20岁左右男的站那，营业员说没烤鸡翅后，他又问：“那鸡腿汉堡呢？”再次被确认没有之后，他非常有礼貌地问了一句：“那请问这里还有其他的麦当劳吗？”
　　
　　616、女孩去帮家人买彩票，到了之后说，要一注七色球。老板说：“姑娘，我们不卖冰激凌”
　　
　　617、昨天我跟朋友出门吃饭把钥匙落在饭馆了，回去找时候饭馆closed了吼我在楼底下按门铃半个多小时，又在楼后面干吼了半个多小时，结果没把我妈叫起来，倒是把一楼精神病患者给叫的犯病了，那人手持一个衣服架子在家里对着空气狂吼人类听不懂的语言.
　618、我英文不好，就去学法文，没想到法文说得更差。
　　一次去旅游，在景区，遇到一个法国老奶奶旅游团。妈妈逼着我过去跟她们飚法语，她远远的看。
　　我刚说了两句，脸就红的像番茄一样。跟我说话的那个老太太回头冲团里大声喊：谁会讲英文，这个孩子走丢了。恰好我能听懂这句。
　　无比尴尬的被妈妈领走了。
　　
　　619、大学时陪同学去打吊针，她害怕让我陪着，扎的时候，我发现我晕真了，强烈的腿软，呼吸困难，又不能倒，到了她还不更害怕，结果强忍着，打扎完的那一瞬间我就倒了……哎……下次谁生病也不敢让我陪了。
620、打个哈欠，下巴抽筋了…
　　
　　621、今天一如既往早早起床，刷牙，跑着VS往嘴里塞面包，公车上挤靓女
　　
　　到公司才想起，妈的昨天我已经辞职了
　　
　　622、第一次来大姨妈是十三岁左右吧！妈妈不在家也就没人教我，蛮高级的去买了卫生巾，结果不知道怎么用，把人家做好的花了很多劲才把里面的棉扯出来了，然后用卫生纸包起来，觉得很高级，现在想起来真是傻到家了。不过我不是最傻的，我一大学同学跟我讲，她把那粘条一扯，不是粘内裤上，是占那里了，当然扯掉的时候是痛苦的。。。